Комментарии (3)
Все такие творческие, все чота делают, а я сплю, ем и работаю.
Максимальное творческое достижение — нарезала вот стикерпак в телегу из любимого мемеса: t.me/addstickers/zhirnymi
Максимальное творческое достижение — нарезала вот стикерпак в телегу из любимого мемеса: t.me/addstickers/zhirnymi
Комментарии (1)
Комментарии (1)
Комментарии (2)
Комментарии (4)
Комментарии (5)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
В нашей конторе есть мальчик-инженер Саша. Саша — кореец, и активно сам себя этим стебет: подписывает по-корейски открытки коллегам, вбивая текст в гуглтранслейт, выбирает в игрушках желтые фракции и на вопрос "Но почему? Здесь-то вообще никакой разницы" просто выразительно на тебя смотрит.
Сегодня он сделал моё утро. Пишет:
блин, ты мне мозг сломала
привет
я чет наткнулся на твой аккаунт
а там домен типа котик итп (прим.: якотик.рф)
открываю
и такой типа
ЧЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
нельзя же так
мне теперь жрать захотелось
а думал на котиков полюбоваться
Сегодня он сделал моё утро. Пишет:
блин, ты мне мозг сломала
привет
я чет наткнулся на твой аккаунт
а там домен типа котик итп (прим.: якотик.рф)
открываю
и такой типа
ЧЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
нельзя же так
мне теперь жрать захотелось
а думал на котиков полюбоваться
Комментарии (4)
Комментарии (2)
Плюсы работы из дома:
1. Ты никуда не идешь.
2. Ты никуда не идешь.
3. Вся еда — твоя.
4. Сидишь, завернувшись в пледик.
5. Котики общаются.
Минусы работы из дома.
1. Тебе чудовищно скучно.
2. Тебе чудовищно скучно.
3. Еда — только которая есть. Никаких рандомных клевых печенек.
4. Сидишь, завернувшись в пледик, одеяло, кота, пару шерстяных носков. Потому что ужасно холодно.
5. Котики общаются. С тобой, загородив жопой монитор, и с клиентами порываются еще.
Никакой рабочей атмосферы, короче.
1. Ты никуда не идешь.
2. Ты никуда не идешь.
3. Вся еда — твоя.
4. Сидишь, завернувшись в пледик.
5. Котики общаются.
Минусы работы из дома.
1. Тебе чудовищно скучно.
2. Тебе чудовищно скучно.
3. Еда — только которая есть. Никаких рандомных клевых печенек.
4. Сидишь, завернувшись в пледик, одеяло, кота, пару шерстяных носков. Потому что ужасно холодно.
5. Котики общаются. С тобой, загородив жопой монитор, и с клиентами порываются еще.
Никакой рабочей атмосферы, короче.
Я стала вечноуставшей и суперленивой. Из-за этого всегда стыдно и вот конкретно сегодня хочется убить себя об стену, потому что нужно было поднять жопу и приехать, а я как всегда.
И не понимаю, что происходит. То ли тушку убивает алкоголь (хотя его не чаще и не больше, чем тогда, когда мне было нормально), то ли я выспаться не могу, то ли есть надо чаще (опять же, раньше при том же объеме все было ок), то ли физической активности в целом мало, она непривычна, и из-за этого сложно поднять себя на подвиги... Трудно.
И не понимаю, что происходит. То ли тушку убивает алкоголь (хотя его не чаще и не больше, чем тогда, когда мне было нормально), то ли я выспаться не могу, то ли есть надо чаще (опять же, раньше при том же объеме все было ок), то ли физической активности в целом мало, она непривычна, и из-за этого сложно поднять себя на подвиги... Трудно.
Комментарии (1)
Фейспалм.
До меня только почти спустя год дошло, что моя новая клевая зарплата на новой клевой работе почти в два раза больше предыдущих.
Выбирая между «варить кофе долго мучительно в турке следить за ним ууууу», «кипятить чайник, ставить вьетнамскую кофеварку, ждааааать» и «да ну лень, водички налью», я сделала «окей, гугл, как выбрать кофеварку?». Раньше бы за этим запросом следовал другой — «как сделать вкусную еду из ничего» — а теперь можно не париться О__о
До меня только почти спустя год дошло, что моя новая клевая зарплата на новой клевой работе почти в два раза больше предыдущих.
Выбирая между «варить кофе долго мучительно в турке следить за ним ууууу», «кипятить чайник, ставить вьетнамскую кофеварку, ждааааать» и «да ну лень, водички налью», я сделала «окей, гугл, как выбрать кофеварку?». Раньше бы за этим запросом следовал другой — «как сделать вкусную еду из ничего» — а теперь можно не париться О__о
Комментарии (3)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Введение:
Мой подорожник (это такой питерский проездной, который можно приложить, если кто не) хранится в кошельке, а кошелек — в левом кармане джинсов, который категорически неудобно потрошить, когда ты уже сел на теплое сиденье автобуса.
Суть:
Я веду кровавую войну с кондукторами в автобусах.
Пару лет назад в наземном транспорте установили считыватели проездных на поручнях, к которому ты должен поднести свой подорожник и оплатить проезд.
Если в автобус зашел контролер, а у тебя ни билета, ни карточки с уже списанной поездкой (ее суммой), заплати штраф — 500 (кажется) денег.
Какого черта между этими двумя этапами есть еще один?! Сраный кондуктор, который проверяет, приложил ли ты карточку к считывателю: заставляет тебя ее достать и приложить к своему устройству контроля. Камон, ребята, эти штуки на поручнях работают вместо вас. Ваше дело — продать билетик, когда к Вам подошли.
Моя война происходит из лени: мне трудно достать проездной и я рассказываю о том, что я уже приложила, и что, нет, показывать не буду, контролер — это исключительно мои проблемы.
апд.
Идеальной системой оплаты общественного транспорта мне все еще видится та, с которой я столкнулась в Германии (и Чехии): ты покупаешь билет заранее и спокойно пользуешься транспортом, без предъявления его на входе или живым людям. Но если тебя, безбилетного, поймал контролер, тебе пизда.
Мой подорожник (это такой питерский проездной, который можно приложить, если кто не) хранится в кошельке, а кошелек — в левом кармане джинсов, который категорически неудобно потрошить, когда ты уже сел на теплое сиденье автобуса.
Суть:
Я веду кровавую войну с кондукторами в автобусах.
Пару лет назад в наземном транспорте установили считыватели проездных на поручнях, к которому ты должен поднести свой подорожник и оплатить проезд.
Если в автобус зашел контролер, а у тебя ни билета, ни карточки с уже списанной поездкой (ее суммой), заплати штраф — 500 (кажется) денег.
Какого черта между этими двумя этапами есть еще один?! Сраный кондуктор, который проверяет, приложил ли ты карточку к считывателю: заставляет тебя ее достать и приложить к своему устройству контроля. Камон, ребята, эти штуки на поручнях работают вместо вас. Ваше дело — продать билетик, когда к Вам подошли.
Моя война происходит из лени: мне трудно достать проездной и я рассказываю о том, что я уже приложила, и что, нет, показывать не буду, контролер — это исключительно мои проблемы.
апд.
Идеальной системой оплаты общественного транспорта мне все еще видится та, с которой я столкнулась в Германии (и Чехии): ты покупаешь билет заранее и спокойно пользуешься транспортом, без предъявления его на входе или живым людям. Но если тебя, безбилетного, поймал контролер, тебе пизда.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Кто-то считает меня драконом.
Отчасти они правы — я такая же жадная, как те ребята из средневековых легенд. Если что-то не моё, но я хочу — оно будет моим. Если что-то моё — оно моё, не отдам. А если что-то уже не нужно — оно все равно моё.
Со скрипом, разрывая себя на кусочки, избавляюсь от этой черты. Никому от нее ещё лучше не становилось.
Отчасти они правы — я такая же жадная, как те ребята из средневековых легенд. Если что-то не моё, но я хочу — оно будет моим. Если что-то моё — оно моё, не отдам. А если что-то уже не нужно — оно все равно моё.
Со скрипом, разрывая себя на кусочки, избавляюсь от этой черты. Никому от нее ещё лучше не становилось.
Комментарии (4)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Комментарии (3)
С того момента, как словила приступ чихания и насморка после употребления четырех кружек чая с лимоном за вечер, я начала внимательно наблюдать за реакциями своего организма. Было бы смешно, если бы это была абсурдная аллергия на чай (как со мной обычно случается), но нет.
Я нашла у себя аллергию на цитрусовые.
В зависимости от конкретного фрукта она проявляется по-разному. Лимоны действуют на меня как пыль: глаза опухают и слезятся, я чихаю как безумная. Апельсины так не делают: апельсины просто считают, что мне не хватает полудесятка разноразмерных прыщей на морде.
Надо бы мандаринки исследовать, но воспоминания подсказывают мне, что они разделяют мнение своих крупных оранжевых братьев.
Как жить-то теперь, а.
Месяцы перед новым годом и гендерными праздниками кажутся самыми тяжелыми на всех работах. А с моим неравнодушием и стремлением делать всё и сразу я очень быстро кончаюсь. Он нежно обнимает меня, я нежно обнимаю Юльку, и мы говорим друг другу: «Всё будет хорошо. Мы все умрём.»
Строка любви спринтхостовым котикам :3
Я нашла у себя аллергию на цитрусовые.
В зависимости от конкретного фрукта она проявляется по-разному. Лимоны действуют на меня как пыль: глаза опухают и слезятся, я чихаю как безумная. Апельсины так не делают: апельсины просто считают, что мне не хватает полудесятка разноразмерных прыщей на морде.
Надо бы мандаринки исследовать, но воспоминания подсказывают мне, что они разделяют мнение своих крупных оранжевых братьев.
Как жить-то теперь, а.
Месяцы перед новым годом и гендерными праздниками кажутся самыми тяжелыми на всех работах. А с моим неравнодушием и стремлением делать всё и сразу я очень быстро кончаюсь. Он нежно обнимает меня, я нежно обнимаю Юльку, и мы говорим друг другу: «Всё будет хорошо. Мы все умрём.»
Строка любви спринтхостовым котикам :3
Комментарии (3)